Jak získávat přátele

Jak si najít přítelkyni, jak udržet, oživit nebo zachránit vážný vztah, partnerské štěstí, budování harémů...
Odpovědět
Uživatelský avatar
Majkl
Příspěvky: 110
Registrován: 13 zář 2018, 19:35
Bydliště: Praha
Udělil poděkování: 91 x
Obdržel poděkování: 170 x

Jak získávat přátele

Příspěvek od Majkl »

Máme tu spoustu materiálů na balení holek. Jak to ale děláte, když vám jde o přátelství?

Ať už jako wingman na streetu, nebo prostě běžně v životě, umět si kohokoli spřátelit mi přijde jako hodně užitečné. Já se musel skoro celou komunikaci učit od začátku, takže v tohmle mám velké mezery - nedělá mi problém nějaké to seznámení, small talk, projevit o toho druhého zájem... Moc ale nechápu tyhle věci:

- Často se třeba bavíme o našich životech, problém ale je, že je to většinou hrozně nudné (o faktech) - přitom vidím, jak se baví o tom samém baví ostatní (neznají se) a parádně se nasmějou (nebo prostě mají stejný vibe, ta konverzace plyne sama). Jak to dělají?

- Jak dát během prvních pár vteřin najevo úplně neznámému člověku svou hodnotu? Myslím si, že můžu lidem nabídnout zajímavé konverzace a rady, ale nejsem si jistý jak to dát najevo během té chvíle, kdy si o vás lidé udělají ten obrázek. Jak komunikovat "tohle je člověk, o kterého bych se měl zajímat". Zlepšit vzhled chápu, teďm yslím chováním. Je lepší být pořád tajemný a nedostupný (někoho to může odradit), nebo je lepší být trochu otevřenější, až nadšený? (tohle zase podle mě komunikuje nízkou hodnotu), nebo něco úplně jiného?

- A pak taky jak dospět k tomu, abyste se s tím člověkem viděli znovu - většinou během těch prvních půl hodiny probereme všechno zajímavé z našich životů, a pak už nevidím důvod se s tím člověkem sejít znovu. Většina mých přátelství vyprchala poté, co jsme se vídali třeba jednou za 2 týdny, ale i když jsme měli společná témata, prostě nebylo nic nového, co probírat. Zkrátka třeba u holek, jak to děláte že padáte do těch friendzonů 😂 a máte se s nima pořád o čem bavit. Klidně přihoďte nějakou historku jak se to stalo, i to mi pomůže. Díky!


The most dangerous thing you can do in life is play it safe - Casey Neistat

Vlákno Jak vydělat peníze
Panelák
Příspěvky: 360
Registrován: 06 zář 2018, 15:48
Udělil poděkování: 65 x
Obdržel poděkování: 106 x

Jak získávat přátele

Příspěvek od Panelák »

Já zůstanu navždy tvůj kamarád ❤️❤️
Učim tanec v klubu.
surfernamare
Příspěvky: 425
Registrován: 07 lis 2019, 14:52
Udělil poděkování: 126 x
Obdržel poděkování: 324 x

Jak získávat přátele

Příspěvek od surfernamare »

je lepší být trochu otevřenější, až nadšený? (tohle zase podle mě komunikuje nízkou hodnotu)
Preco myslis? (fakt ma to zaujima, som presne taky). Mam pocit, ze vacsinu ludi v mojom socialnom kruhu by som nespoznal, keby som neprejavil iniciativu. Tajomny je dnes uz kdekto
Myslím si, že můžu lidem nabídnout zajímavé konverzace
je to většinou hrozně nudné (o faktech)
většinou během těch prvních půl hodiny probereme všechno zajímavé z našich životů
prostě nebylo nic nového, co probírat
Hm, to mi nevychadza :D
třeba u holek, jak to děláte že padáte do těch friendzonů 😂 a máte se s nima pořád o čem bavit
Holku staci nechat rozpravat, im to nerobi problem aj cele hodiny :D
Uživatelský avatar
Princ
Příspěvky: 5121
Registrován: 19 srp 2015, 20:05
Bydliště: Praha, ale na kurzy po celé Evropě
Udělil poděkování: 538 x
Obdržel poděkování: 2326 x

Jak získávat přátele

Příspěvek od Princ »

Stěžuješ si, jak jsou lidé nudní, pijou alkohol... Nesnažíš se spíš furt bavit s nějakýma dementama? :)

Tvůj kamarád jsem třeba já. Představ si, že by ses neměl po půl hodině o čem bavit se mnou :D To je prostě blbost.

A já se třeba taky nebavím s nestreetařema. To ani není záměr, ale prostě všude máš stovky streetařů, co chtějí mluvit o změně světa, tak proč bych se strkal mezi dlaždiče, abych s nima nadával na výplatu nebo probíral páteční chlastačku?

Já mluvím 100% času o osobním rozvoji, penězích, moci, svalech, módě, knihách, filosofii... Nic jiného netoleruju a rozhodně se nesnažím přidávat k nudným partičkám, které se rozvíjet nechtějí.

Jsi spíš jako král, který má málo králů a snaží se kamarádit s robotníky :)

I vlivem své práce můžeš mít méně kontaktů. Hodně lidí má hlavně rodinu, kámoše z dětství, spolužáky/spolupracovníky a přítelkyni. Já se bavím se streetaři, sportovci a podnikateli.
Majkl píše: 21 srp 2020, 11:34 - Jak dát během prvních pár vteřin najevo úplně neznámému člověku svou hodnotu?
A máš pro ně tu hodnotu? Mohl bys na ně třeba předem pravidelně koukat z televize :) Tím chci říct: je to trochu extrémní debata, jak mít pro každého hodnotu... Dobré by bylo třeba ukrást všechnu vodu :D

Hodnotu máme už vepsanou ve tváři a v pohybech. Fakt se mi nestává, že by mě někdo nebral vážně, chtěl mě šikanovat nebo něco... Lidem je jasné, že jsem třeba nejvýše postavený člověk v daném voze metra :) Ale furt jsem třeba 1. z náhodných 5000, nejsem 1. z miliónu... Takže pro lidi nejsem extra zajímavý. Jakože: mám dobré postavení, ale to postavení není vyloženě rekordní a oni z něj nic nemají, tak co z toho? Když teď zdvojnásobím svůj status, s mou zajímavostí pro lidi už to nehne.

Zajímám až ty, kteří chtějí víc holek, víc peněz, vypadat líp nebo získat nějaké duchovní poznání... Ale u ostatních je to jen ten pocit, ta nálada, když jsou se mnou, kterou jim můžu nabídnout. Tam je to pak o těch 9 principech Pasivní přitažlivosti.
354 dní v roce dělám drahoty a filosofuju. 1 den v roce prozrazuju PŘESNĚ TO, CO V TU CHVÍLI DĚLAT, abyste vytvořili zájem. Na Výcviku Aktivní přitažlivosti
Uživatelský avatar
Zeph
Příspěvky: 459
Registrován: 07 zář 2017, 15:51
Bydliště: Praha
Udělil poděkování: 146 x
Obdržel poděkování: 96 x

Jak získávat přátele

Příspěvek od Zeph »

Na lidi se nejlíp napojíš, když v interakci s nimi nemáš žádné cíle. Podobně, jako když jdeš holku oslovit a máš čistou hlavu.

Vzpomněl jsem si na cvičení, které může být dost dobré: vzít kámoše, které už máš a někam si sednout třeba na dvě hodiny a zakázat si například řešit svoje cíle, nebo jakkoli se snažit dostat z toho setkání nějakou hodnotu. A jenom sledovat, co se bude dít. Může to být divný, až nepříjemný na začátku, ale mělo by to fungovat, aby se z tebe stal mistr "hovnaření" :D
>>Kdo je Zeph?<<

Let's go fail, I can't stand not taking action.
Uživatelský avatar
Princ
Příspěvky: 5121
Registrován: 19 srp 2015, 20:05
Bydliště: Praha, ale na kurzy po celé Evropě
Udělil poděkování: 538 x
Obdržel poděkování: 2326 x

Shrnutí

Příspěvek od Princ »

Svým předchozím postem jsem chtěl hlavně říct, že budování vztahů prostě nějakou dobu trvá. Když chce dospělý člověk nová pevná přátelství, není to na tři dny venku nebo něco.

A taky, že je zásadní, jak se kolem tebe lidé cítí. (Je nějaká Hodnota a pak Hodnota pro ně. Můžeš být třeba bohatý, ale nic jim nebudeš platit, takže je to celkem jedno... Kdežto ten pocit z tebe od začátku reálně konzumují.)
354 dní v roce dělám drahoty a filosofuju. 1 den v roce prozrazuju PŘESNĚ TO, CO V TU CHVÍLI DĚLAT, abyste vytvořili zájem. Na Výcviku Aktivní přitažlivosti
Uživatelský avatar
Majkl
Příspěvky: 110
Registrován: 13 zář 2018, 19:35
Bydliště: Praha
Udělil poděkování: 91 x
Obdržel poděkování: 170 x

Jak získávat přátele

Příspěvek od Majkl »

Díky za odpovědi!

Princ: Hodně se mi líbí, že je to hlavně o tom pocitu, který z tebe lidí mají. Je pravda, že být někde s tebou je zážitek sám o sobě. Takže je to zase o tom kdo jsi, a ne co děláš. Zaměřím se teda hlavně na tu pasivní přitažlivost.

To s tou prací je taky ten klíč. Za měsíc potkám tak maximálně 2 nové lidi, to je asi malý vzorek na to aby se s tím dalo nějak pracovat. Zčásti se těm místům kde se lidi obvykle poznávají zatím podvědomě vyhýbám, protože si ješte nejsem tak moc jistý svou schopností přitahovat a spřátelovat si lidi a vést smysluplné konverzace - nechci si vyplácat dobré příležitosti a jen tam celou dobu být o samotě.

Každopádně 1 věc mi ještě nesedí:

Mým cílem je umět si spřátelit kohokoliv. Je to podle mě důležitá schopnost každého vůdce, umět kohokoliv dostat na svou stranu. Teď tedy nemluvím jen o lidech, co mě opravdu zajímají - může jít i o náhodné lidi, se kterými by to přátelství mohlo přinést velké výhody. Může to být alfa skupinky se sexy holkama před klubem. Nebo šéf firmy. Každý, s kým se chci spřátelit, pro mě samozřejmě musí mít nějakou hodnotu - zase nejsem charita.

Protože když jsem v nějakém prostředí "lepší" než někdo, přátelé se dělají super jednoduše - všichni se s tebou chtějí kamarádit. Tim, že se s nimi bavíš, jim dáváš obrovskou hodnotu.

Jenomže se nemůžeš potkávat furt s lidmi "pod tebou", nebo na stejné úrovni jako ty. Musíme se přátelit s lidmi na vyšších levelech, abychom mohli růst. Tady nefunguje ta pasivní přitažlivost (zlepšit svůj život), protože v každé fázi hledáme lepší lidi než jsme my teď.
Ale v situacích, kde má někdo obecně mnohem lepší život než já, nějak nedokážu vymyslet způsob, jak navázat a udržet to přátelství - ti lepší lidi zase hledají někoho na jejich úrovni nebo vyšší.


Máš pravdu, že my dva a celkově streetaři se můžeme o osobním rozvoji bavit do nekonečna. Každopádně i o tomhle tématu se dá bavit extrémně nudně, pokud tam chybí nějaký ten "edge" co udělá tu konverzaci zajímavou.

Když říkám nudní lidi, myslím tím nudní v mé přítomnosti.  Nemyslím si, že by existoval někdo skutečně nudný - jinak by přece neměl přátele. Jakoukoliv nudnost u lidí co jsou se mnou beru jako svojí neschopnost najít v nich to zábavné a zajímavé. Jak jsem psal, chci být pro jakoukoli situaci připraven bavit se s kýmkoliv a objevit v nich to jejich "něco", to jejich kouzlo.


Zeph: Tohle je super cvičení. Je dobré umět se bavit o ničem. Každopádně si nemyslím, že u nových neznámých lidí by taková konverzace vedla k uzavření přátelství. I lidi snad hledají v konverzaci nějakou hodnotu, nechtějí se bavit o ničem. Beru to tak, že když se někdo baví o ničem, je to určitá zkouška, aby zjistili, jaký máš pohled na život, nebo jak budeš reagovat - jestli to bude zajímavé. Je podle mě pořád potřeba vyvolat v nich nějaké emoce, a tuhle schopnost mám zatím omezenou (umím vyvolat jen nějaké emoce, které ne vždy fungují na všechny).


surfernamare: Tak to máš to základní pravidlo, že kdo víc investuje, je ve vztahu na té horší pozici. Určitě iniciativa je super, musí ale pocházet z pozice hodnoty, ne z nedostatku. To beta nadšení o kterém jsem psal si spíš představ jako u fanouška nějaké star: drží se ho jako klíště, pořád se ptá na otázky, chce s ním být viděn. Nebo si představ Batmana jak běhá mezi lidmi a říká "Ahoj! Já jsem batman. Budeme se prosím kamarádit?"
Ta tajemnost spojená s na první pohled očividně vysokou hodnotou působí nejlíp (lidi si tě musí získat).

Můžu nabídnout zajímavé konverzace těm, se kterými si rozumím a tak nějak "padnu". Teď si třeba hodně dobře padnu s 1 z každých 7 lidí co potkám, takže tenhle podíl bych rád zvýšil.
The most dangerous thing you can do in life is play it safe - Casey Neistat

Vlákno Jak vydělat peníze
Uživatelský avatar
Majkl
Příspěvky: 110
Registrován: 13 zář 2018, 19:35
Bydliště: Praha
Udělil poděkování: 91 x
Obdržel poděkování: 170 x

Jak získávat přátele: pár tipů

Příspěvek od Majkl »

A protože nevěřím tomu, že jsem tu jediný kdo má tenhle problém, tady téma obohatím o pár dalších tipů, které jsem nově objevil a fungují mi zatím dobře:

- Když se bavíte s někým novým, a víte, že se vás zeptá na určitou otázku (co studuješ, jaký jsi měl den, ...) : Je dobré odpovědět ještě dřív, než se zeptá. A klidně to rozvést. Působí to dobře. Kdyby se zeptal první, měl by pocit že už do konverzace něco dal, a nešlo by to tak hladce.

- Celkově rozvádět věci - čím více detailů řekněte, tím spíš se na něco ten druhý napojí, a rozmluví se. Pro mě bylo důležité zjištění, že lidé nechtějí ve skutečnosti vědět to, na co se ptají (jaký jsi měl den? - dobrý.) Chtějí ty emoce, a chtějí mluvit o tom co zajímá je.
The most dangerous thing you can do in life is play it safe - Casey Neistat

Vlákno Jak vydělat peníze
Uživatelský avatar
Vito
Příspěvky: 117
Registrován: 28 úno 2017, 10:49
Bydliště: Jaroměř (Hradec Králové)
Udělil poděkování: 66 x
Obdržel poděkování: 32 x
Kontaktovat uživatele:

Jak získávat přátele

Příspěvek od Vito »

Je to furt o tý NÁPLNI...
Ono to může mít i druhou stranu mince. Je pravda, že mně se o tom lehčeji mluví, nějak jsem s tím to nikdy neměl problém. Zvlast na střední jsem tohoto talentu hodně využíval.

Měl jsem to tak, ze jsem si neříkal, jakou větu řeknu, jaké téma použiju, všechno jsem vnímal v emoční rovině. Komunikoval jsem tím, ze jsem aktivně vnímal emoce druhého a na nej jako odpověď vyzařoval něco já a reálná slova tomu jenom dávala rámec. Nebylo těžký se umět začít bavit s kýmkoliv.

A teď ti něco řeknu. Mně to začalo srat. Ono víš, tahle univerzální schopnost se bavit s kýmkoliv je v pohodě, ale vem si, že často klouzej s tématy po povrchu. Pak ten hlavní úkol zní, abys vytvořil zdání, že v tehlech konverzacich vytvořis náznak vzájemné hloubky (tady se to popisuje jako SPOJENÍ, asi???). Ale furt je to jen zdání. Reálný vztah s člověkem: celkova vzájemná doba prozitych zážitků * součet intenzit zážitků = vzajemne vytvořena hodnota (přátelství)

Takže zpátky k mé myšlence. Začalo mě tohle zasazovani semínek spojení téměř s kýmkoliv srat. Ono je potřeba říct, ze tihle lidé, kteří se pohybují na emocnich vlnách, reálnou hloubku přidané hodnoty nemají, pokud to aktivně nerozviji. Muže jim to stačit, když se namlsaji falešných pocitů oblíbenosti.

Jádro totiž je: upřímně milovat lidi, tesit se z jejich přítomnosti, být schopen vidět jejich originalitu (to je ta NÁPLŇ, kterou te tady furt fackuju 😆)

Ale pozor!! ☝️ toto ☝️ nelze, pokud si uvnitř o ostatních myslíš, ze jsou nezajímavý a jenom se snažíš upravit svůj výstup vůči nim (negativní NÁPLŇ). A ☝️ toto ☝️ ti nebude fungovat nikdy, pokud budes mít v sobě “rozbitou” NÁPLŇ, jako máš asi teď. Jestli je tvoje NÁPLŇ “strašně me to sere. Jak se bavit s lidmi? Jak je mít rád? Teď mám strach? Tohle teď ne! Tohle teď jo!” tak tu křeč stříkáš na ostatní jak vodu z hadice. Víc ti napíšu soukromě, protože víc bude přímo tobě na míru

A ja nechtěl být povrchní, řešit povrchní věci, být reaktivní. Začal jsem být náročný. Kriticky vůči tomu s kým se bavím, videl jsem ty chyby, přestalo mě to bavit. Tohle byla moje nová NÁPLŇ. Vztahy se mne zhoršily. Dokonce mě to spoustu lidi říkalo. Dokonce mě to říkali i učitelé “Už z tebe nejde taková ta pohoda jako dřív”.

No nebudu o zdržovat. Svoji reaktivnost jsem začal řešit špatně a vydal se na dlouho cestu do slepé uličky. Až to došlo do takové úrovně, ze se zacaly u mě objevovat antisociáni projevy.

V ten moment jsem si řekl a dost! A vracím se do bodu, kde jsem byl před tím s tím, že svojí reaktivnost budu řešit jinak (ale aspoň už vím jak!)

Jak se dostávám z tyhle antisocilani spirály? Jednoduše - přestal jsem kriticky hodnotit lidi (úspěšný člověk má síta, ale jsou to síta z hojnosti, ne síta z nedostatku). Síta na lidi si nastavím, až budu mít hojnost, ale tentokrat to pojmu lépe.

Nejen, ze jsem přestal kriticky hodnotit lidi, začal jsem se s nimi scházet a nekoukat na ne tak přísně. Vlastně se s nimi shazim a nehodnotim nic. Trenuju svobodný sebevyjadreni a světě div se, má to mohutnej úspěch.

Jedny holce, kterou jsem dřív chtěl opichat, napsal “ahoj, co se vidět v XY. A nebooj, nic po tobě nechci 😌
Ta holka zareagovala pozitivně, jako už si dlouho nepamatuju. (Je to Beta? Noaco 🖕💋🖕)
A ja si zas trénoval to svoje sebevyjadreni.

Podle toho co jsi psal, ti muzu říct, ze tahle tvoje pozice je lehce nevýhodná. Musíš dohánět léta dozadu, kdy ostatní ten sociální skill nabírali postupně. Svoji NÁPLŇ pravděpodobně nikdy nedostaneš na jejich úroveň... ‼️⚠️‼️ Pokud ‼️⚠️‼️ ... se nezacnes vystavovat sociálním stimulům mnohem častěji od teď a dal, abys to dohnal.

Vlastně teď když o tom píšu takhle - je tam stejná myšlenka dohánění deficitu ve 20ti letech v nedostatku holek tím, ze člověk začne agresivně streetovat. Asi jsem prave tuhle Princovu myšlenku pochopil... Takže ok, je čas vytáhnout hlavu z prdele.
Uživatelský avatar
Princ
Příspěvky: 5121
Registrován: 19 srp 2015, 20:05
Bydliště: Praha, ale na kurzy po celé Evropě
Udělil poděkování: 538 x
Obdržel poděkování: 2326 x

Jak získávat přátele

Příspěvek od Princ »

Majkl píše: 02 zář 2020, 13:59 Mým cílem je umět si spřátelit kohokoliv. Je to podle mě důležitá schopnost každého vůdce, umět kohokoliv dostat na svou stranu. Teď tedy nemluvím jen o lidech, co mě opravdu zajímají - může jít i o náhodné lidi, se kterými by to přátelství mohlo přinést velké výhody. Může to být alfa skupinky se sexy holkama před klubem. Nebo šéf firmy.
Je to správný cíl, pracovat na tom, aby sis dokázal spřátelit kohokoli, jen si musíš uvědomit, že je to nějaký ideál, nějaká asymptota, které se věčně blížíš, ale nikdy ji plně neprotneš. Je to jako sbalit každou holku. Snažíme se o to, čísla se rok co rok zlepšují, ale 100% to asi nebude :)
Majkl píše: 02 zář 2020, 13:59 Protože když jsem v nějakém prostředí "lepší" než někdo, přátelé se dělají super jednoduše - všichni se s tebou chtějí kamarádit. Tim, že se s nimi bavíš, jim dáváš obrovskou hodnotu.

Jenomže se nemůžeš potkávat furt s lidmi "pod tebou", nebo na stejné úrovni jako ty. Musíme se přátelit s lidmi na vyšších levelech, abychom mohli růst.
Ta hodnota člověka se těžko poměřuje. Lidi ji vidí různě.

Spíš je to tak, že jeden poskytuje tohle, jiný zas něco jiného... Jsou si vzájemně užiteční.

Navíc hodnota je jen jeden z mnoha faktorů, na který ty kladeš velkou váhu, já menší, někdo jiný ještě menší...

Když jdu na trénink bojových sportů, já rozhodně nutně netoužím stát se kamarádem trenéra nebo nejlepšího zápasníka tam. Když vidím někoho s nejlepším autem na ulici, taky mě nepostihne bažení udělat si z něj kamaráda :) Respekt není přátelství a čistě nahromaděním obrovské hodnoty nezískáš nekonečno přátel. Máš osamělé diktátory...

(Třeba já osobně chci vést a vyloženě pocitově nemám zájem o lidi, kteří by se snažili vést mě.)

Je to nějaký mix hodnoty/zábavnosti/chemie... mnoha faktorů. Můžeš se třeba bavit s neúspěšným člověkem, se kterým si skvěle rozumíte...
354 dní v roce dělám drahoty a filosofuju. 1 den v roce prozrazuju PŘESNĚ TO, CO V TU CHVÍLI DĚLAT, abyste vytvořili zájem. Na Výcviku Aktivní přitažlivosti
Uživatelský avatar
Majkl
Příspěvky: 110
Registrován: 13 zář 2018, 19:35
Bydliště: Praha
Udělil poděkování: 91 x
Obdržel poděkování: 170 x

Jak získávat přátele

Příspěvek od Majkl »

Vito píše: 04 zář 2020, 08:36 Je to furt o tý NÁPLNI...
Díky, pomohlo mi to. Je to fakt hlavně o tom vystavovat se lidem více, dostat se z toho nekonečného kruhu "Nevím jak to dopadne - proto to neudělám."
Princ píše: 17 zář 2020, 13:42 Když jdu na trénink bojových sportů, já rozhodně nutně netoužím stát se kamarádem trenéra nebo nejlepšího zápasníka tam. Když vidím někoho s nejlepším autem na ulici, taky mě nepostihne bažení udělat si z něj kamaráda

(Třeba já osobně chci vést a vyloženě pocitově nemám zájem o lidi, kteří by se snažili vést mě.)
Díky. Tohle je třeba pro mě těžké pochopit, protože to mám naopak. Chci poznat každého majitele superaut, každého top člověka v jakémkoli oboru. Zkrátka se chci obklopit těmi nejlepšími. Vím, že když se mi povede s nimi navázat přátelství, dokážu se jim hodně rychle vyrovnat, a přibližovat se tak rychleji k mému ideálnímu já.

Na druhou stranu chápu i ten druhý přístup, kdy se buď podvědomě, nebo záměrně obklopíš lidmi na nižší úrovni, které pak můžeš lehce vést. Jsi pak v každém svém kolektivu alfa, což je výhoda.

A o tom spřátelování si každého... šlo mi spíš o to, aby ty konverzace s kýmkoli nedopadly vyloženě špatně. Máš lidi, o kterých se obecně říká, že jsou sympatičtí a dobře se s nimi mluví. A pak máš ty, u kterých je to naopak.

Snažím se teď přijít na to, jak se takovým obecně sympatickým, ale zároveň respektovaným a žádaným člověkem mezi mladými stát. Ještě to nikdo nikdy pro 21. století nesepsal, všechny známé rady jsou už v dnešní době zastaralé. Takže na to se teď snažím přijít.
The most dangerous thing you can do in life is play it safe - Casey Neistat

Vlákno Jak vydělat peníze
Uživatelský avatar
Princ
Příspěvky: 5121
Registrován: 19 srp 2015, 20:05
Bydliště: Praha, ale na kurzy po celé Evropě
Udělil poděkování: 538 x
Obdržel poděkování: 2326 x

Jak získávat přátele

Příspěvek od Princ »

Rád poznávám schopné a úspěšné lidi. Ale když je někdo v něčem nejlepší, nevzbuzuje to ve mě automaticky touhu, aby byl můj kamarád. Pojmenoval jsi totiž tenhle topic jak získávat přátele.
Majkl píše: 06 říj 2020, 15:45 Zkrátka se chci obklopit těmi nejlepšími. Vím, že když se mi povede s nimi navázat přátelství, dokážu se jim hodně rychle vyrovnat, a přibližovat se tak rychleji k mému ideálnímu já.
Tady zase odbočujeme. Hledáš kamarády NEBO se chceš vyrovnávat TOP lidem a přibližovat ke svému ideálnímu já?

Přítele si většina lidí představí jako někoho, koho máš prostě rád, rád s ním trávíš čas, i když ti nemusí přinášet nic jiného, i když se třeba někdy obětuješ a jsi kvůli přátelství s ním v mínusu. A většinou jsi s ním kamarád, i když se mu nedaří, i když mu status klesne...

Chápeš, že mí kamarádi budou dál mí kamarádi, i kdyby třeba přišli o nohy, kdyby spadli do dluhů nebo kdyby se stali třídními nepřáteli?

Chápeš, že Zeph bude můj kamarád, i kdyby ho jeho podezřelý spolubydlící v noci vykastroval, Zeph už nikdy nestreetoval, nikdy nedělal videa a pracoval navždycky v New Yorkeru? Je jedno, co děláme, prostě jsem rád se Zephem.

Tohle lidi triggeruje, protože to může působit, jako že se zištně chceš bavit s každým, kdo je úspěšný, a kdyby se jim dařit přestalo, ztratíš o ně zájem. Lidem vadí, když se o ně zajímáš jen zištně a ne proto, že je máš rád.

Když jsem chodil na MMA, měl jsem tam různé kamarády na různých úrovních. Nějaké oblíbené začátečníky, nějaké oblíbené středně pokročilé, nějaké oblíbené zápasníky... Kdo mi jak seděl. Rozhodně nejlepší zápasník neměl nejvíce kamarádů nebo o jeho přátelství všichni nebojovali :D, to je naprosto komická představa.

Být mistrem komunikace a umět vytvářet sympatie je vhodný skill k rozvíjení. Přátelství je ale hlubší koncept, kterému zatím nerozumíš. Zřejmě jsi tento topic jen špatně pojmenoval a tím vznikly dané zmatky. Ty nehledáš přátele.
354 dní v roce dělám drahoty a filosofuju. 1 den v roce prozrazuju PŘESNĚ TO, CO V TU CHVÍLI DĚLAT, abyste vytvořili zájem. Na Výcviku Aktivní přitažlivosti
Uživatelský avatar
Princ
Příspěvky: 5121
Registrován: 19 srp 2015, 20:05
Bydliště: Praha, ale na kurzy po celé Evropě
Udělil poděkování: 538 x
Obdržel poděkování: 2326 x

Ujasnění

Příspěvek od Princ »

Majkl píše: 06 říj 2020, 15:45 Na druhou stranu chápu i ten druhý přístup, kdy se buď podvědomě, nebo záměrně obklopíš lidmi na nižší úrovni, které pak můžeš lehce vést.
Já se nesnažím obklopit žádnými lidmi na nižší úrovni. Ani většinu času nepřemýšlím o nějakých úrovních. Rozhodně bych nerad přemýšlel o svých kamarádech nebo partnerkách jako o někom na nižší úrovni.

Tady nejsme nějaká mocenská klika, kde se řeší, kdo bude nástupce za mrtvého Hitlera... Všichni se máme dobře, všichni jsme zajištění, budujem své životy, děláme, co nás baví...

Chtěl jsem tím říct, že by mi vadilo, kdyby se mě někdo snažil agresivně dominovat. Někdo je cool a je s ním sranda - do toho jdu. Někdo je cool, ale hledá spíš obdivovatele a následníky - to mě neláká.
354 dní v roce dělám drahoty a filosofuju. 1 den v roce prozrazuju PŘESNĚ TO, CO V TU CHVÍLI DĚLAT, abyste vytvořili zájem. Na Výcviku Aktivní přitažlivosti
Odpovědět